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| 笑话精选(3) |
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bobo：『我昨天做了一个梦，非常精彩。』 ricky：『什麽样的梦？说来听听。』 bobo：『梦里你是男主角哦！』 ricky：『真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？』 bobo：『不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。』 ricky：『我在追一只猪？』 bobo：『是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。』 ricky：『然後呢？』 bobo：『你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶， 说道『本是同根生，相煎何太急。』
Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？ Ｂ：没问题！ Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？ Ｂ：当然可以！ Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？ Ｂ：那不行！ Ａ：为什么？ Ｂ：我正好有三件衬衣。
甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。 乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。 甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。 乙：．．．．？
我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。我告诉她这很不好，并对她说有什 么要求尽管说，我一定答应。她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷”。
当问到在校学习的情况时，儿子回答：＂挺不错，今天我学会了写 作。＂ ＂非常好！＂父亲说：＂那你写了什么呢？＂＂我不知道，＂ 儿子答：＂因为我还没学阅读呢？＂
甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？” 乙：“那是我哥哥呀。” 甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发 旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答： “亲爱的，这 是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
某天,有个城市男孩到乡下去猎鸭子. 当他射到一只鸭子时,鸭子掉到某个农夫的私有产地里. 男孩爬过篱笆要捡他的猎物. 但目睹一切的农夫拿着猎枪大声地说：『看看这里,鸭子是我的.』 城市男孩回答说:『但鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的.』 农夫说:『它掉在我的地方,所以应该是我的。』 他们一直争论着,争议着鸭子的所有权. 过了一会,农夫说:『我们应该以传统的方法来决 定。』 城市男孩问:『什麽是传统的方法呢?』 农夫解释:『首先,我踢你的鼠蹊部.然後你再踢我的鼠蹊部, 像这样互相对踢直到一方放弃.赢的就可以得到鸭子。』 愿意做任何事来换回鸭子的城市男孩,同意了这项竞赛. 农夫把腿往後伸使,尽全力往男孩的鼠蹊部一踢. 痛不欲生的城市男孩倒地呻吟哀嚎. 十分钟之後,他试着站起来沙哑地说:『现在换我了.』 农夫说：『喔,鸭子是你的了,你可以回去了.』
bobo跳楼自杀未遂, 结果却被警察抓起来. 罪名是: "随意乱丢垃圾"
老王是礼仪社的火葬员 他已经工作了20多年了，但却在某一天晚上失了职 朋友都问他怎麽公司不眷念他20年来的苦劳，就一夕间fire他了！ 老王说：『我只不过多说了一句话罢了。』 朋友说：『是那一句话呢？！』 老王：『我只不过问死者的家属要烤几分熟而已!』
两个鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说： 「女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚， 第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。」 乙酒鬼惊讶地问：「真吓人哪！头骨怎麽会破裂呢？」 甲酒鬼漫不经心地说：「因为她不肯吃毒蘑菇。」
路人甲;请问殡仪馆往哪里走? 路人乙;你只要站在路中央,待会有人会送你去.
「为什麽打架？」法官问。 「当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天」小李说： 「这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就 把我从电话亭内赶了出来．．．」 「这也怪不得你发脾气了」法官想了想说。 「还不只这样呢！」小李补充说：「他还把我的女朋友也赶了出来．．．」
老张是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀. 叁只..四只...五只钢刀抛来抛去的. 有天晚上他表演完了, 便带着刀要回家去, 在半路遇到临检. 警察:「你怎麽随车带着凶器咧?」 老张:「我是表演特技的, 这是我的道具啊.」 警察:「我不相信, 你试给我看看.」 老张便在路边表演起丢钢刀... 听到後面被拦下来的车有人说: 「哇靠!....现在测试酒醉可真严格啊!」
在拥挤的火车上................... 一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说： 你不知道我怀孕了吗？ (想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：孩子不是我的！ |
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